شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (267) : هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ...
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******1. من اگر استاد گیتار بودم به هنرجوهام قبل از آموزش هرچیزى میگفتم نواختن گیتار الزاما صداتو قشنگ نمیكنه.
2. طرف هم جانیه هم دپ بعد انتظار داری زنشُ کتک نزنه؟
3. شما با ذره بین پیوند کوالانسی رو از نزدیک نگاه کن ، ۳۰ تا کوآلای کوچولو دست همو گرفتن اتم ها پیش هم باشن و ما زندگی راحتی داشته باشیم.
4. سهراب قایقت جا دارد؟
-نه الان مازراتی دارم
(سهراب پس از فروختن نقاشی اش به قیمت سه میلیارد)
صبحونه ی 90 درصد نوتلا بازای اینستاگرام
5. بدی سیگاری بودن اینه که همون لحظه که یکی داره نصیحتت میکنه نکش تو فکر اینی زودتر حرفش تموم شه بری سیگار بکشی از دستش.
6. ما از نسلی بودیم که دویست تا شماره تلفن رو حفظ میکردیم، داریم آلزایمر میگیریم وای به حال نسل جدید که شماره خودشون رو گاهی با تردید میگن.
7. خبرنگار صداوسیما از شهاب حسینی پرسیده"چرا فرهادی به فکر شادی مردم نیست"؛اینجور پیش بره شاکی میشن که چرا فرهادی به فکر معیشت و آسایش مردم نیست!
8. کاﺭﺷﻨﺎﺱ تو تلویزیون ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ شک میکنه ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ.
بدلِ رامبد جوان هم رسید!
9. بالاخره یه روز معلوم میشه عامل خودکشی نهنگا، بوی ماهی هاست.
10. کلی فک کردم یه اسم هنری واسه کامران و هومن پیدا کنم که برازندشون باشه، بلاخره رسیدم به کا هو.
11. آخرش نفهمیدیم اون شکلی ایم که آینه ی حموم نشون میده یا اون شکلی که دوربین جلوی گوشی.
12. تو این تبلیغا همیشه تو یخچالشون كیك و توت فرنگی و شیر كاكائو دارن. این چیزا تو خونه ی ما قبل از اینكه به یخچال برسه تموم میشه.
صبحِ شنبه
13. هفتاد درصد برنامه های تلوزیون ایران به خاطر دور از دسترس بودن کنترل بیننده دارن.
14. روزی که جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.
15. وقتی میرم توالت عمومی چنان محو خوندن مطالبش میشم که یادم میره رفتم چه کنم.
16. منشی شركت میگه مسج اومده تور آنتالیا ٦شب فقط ٦٤٠ تومن،بریم؟ گفتم مگه میشه انقدر ارزون؟ با چی میبرن،هواپیما؟ گفت نه با آژانس، نوشته آژانس امید.
قایقِ سهراب سپهری پس از فروختن نقاشی اش
17. مامانم تومصرف اینترنت هیچ رحمی نداره. گذشت اون زمانا که مامانا گوشتای خورشت رو میریختن تو بشقاب بچه ها.
18. با این شانس من اگه تو خانواده گیتس هم به دنیا میومدم بیل نمیشدم یا اره بودم یا کلنگ.
19. دیجیکالا یه لپ تاپ گذاشته 21 میلیون تومن. احتمالا سوارش میشی میری دانشگاه.
20. بلاک اونجاش خوبه که طرف در حین is typing ... هست. جیگر آدم حال میاد.
هُل نده حیوان!
21. مهدی فخیم زاده سر ناهار یه ذره نمک میریزه کف دستش بعد با چاقو تستش میکنه مثلا کوکائینه بعد میگه جنسش خوبه و کلی هم عشق میکنه با خودش.
22. تو ونیز بچه ها هر وقت دلشون میگیره میرن تو کوچه با بچه محلا یه دست واترپلو میزنن.
23. مهندسای کامپیوتر پول کم میارن می‌خورن به PC.
24. روز کنکور طرف اومد کیک ساندیس بده تا نفر کناریم داد و کارتنش خالی شد, رفت یه جعبه دیگه آورد از نفر بعدیم شروع کرد. قشنگ آینده تحصیلیم رو کُشت.
یه همسایه داریم که تا یه اتفاقی میفته این تیپی میاد تو کوچه
25. آهنگ داشت پخش میشد که یهو خانم هایده عربده کشون گفت: توقلبت کی عزیز تر شده از من؟ همینجوری اشک تو چشام جمع شد گفتم هیچکی به ارواح خاک آقام.
26. قدیما میگفتن آدم رو باید تو مسافرت شناخت،ولی الان باید آدم رو از history مرورگرش شناخت.
27. قدر دوستای قد بلندتون رو بدونید فقط اوناه ستن که در این فصل میتونن شاخه های رسیده توت رو پایین بیارن.
28. خونه ما هرچیو بخوان بریزن سطل آشغال قبلش پیشنهاد خوردنشُ به من میدن.
سنگفرش پیاده رو از نگاهِ من
29. بانک ملی پیامک زده چون بانک تجارت به بهونه تعویض کارت میخواد از مشتریاش پول بگیره و این زودتر به فکر ما نرسید پنج تومن از حساب شما کسر میشود.
30. ما یه فامیل داریم از علی دایی یه امضا گرفته هر چی سوال فوتبالی داشته باشیم میریم ازون میپرسیم.
31. بچه رفیقم رو بردم مغازه، نزدیک سی تومن چی پف و چیتوز و چیپلت و چی کرانچ و چی کوفت و زهرمار خرید، زمان ما فقط پفک مینو بود و یخمک و صابون گلنار.
32. کتلت جوریه که اگه صد تام درست کنن وقتی میارن سر سفره نفری سه تا گیرت میاد.
چیزی نگفت
33. کتابای درسی و رفرنس اینقدر گرون شده که دیگه ترک تحصیل خودش یه جور پس انداز و آینده نگری به حساب میاد.
34. پزشک خانواده چطوریه؟ از پزشک معمولی بزرگ تره؟
35. هدف حامد پهلان از اینکه هی وسط آهنگاش اسمشو اعلام می کنه، چیه؟ یعنی می ترسه با پاواروتی اشتباه بگیرنش؟
36. اعلام شده برای خرید سربازی شاید وام بدن. بانک ها دیگه واقعا نمیدونن چیکار کنن. کم مونده تو خیابون بزنن رو شونت بگن" داداش چرا پکری! بیا یه وام بهت بدم روشن شی!
دانشجوی ایرانی در حال حل یک مسئله ریاضی
37. صبح شنبه شعر گفتی هنر کردی، عصرهای جمعه که همه شاعر میشن.
38. من هروقت آهنگ متال گوش میدم جرات نمیکنم بزنم آهنگ بعدی، میترسم خوانندش عصبانی تر شه.
39. یه نوع دوست داشتن هست به نام دوست داشتن كوآلایی. به این صورت كه شما طرف رو دوست دارید ولی ترجیح میدین بجای ابراز علاقه بگیرید بخوابید.
40. درک موسیقیایی خیلی مهمه. بعضی شاهکار ها رو واسه بعضیا میذاری زل میزنن بهت میگن خب؟؟ در حالی که اگر واسه گاو پخشش کنی 10 لیتر میره رو شیردهیش
تفریح سالم
ویدیو : شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (267)