مطالب خنده دار

عکس نوشته های خنده دار تلگرام     طنزهای خنده دار    جوک های خنده دار و طنز     ویدیو های دیدنی و خنده دار     *** مگه داریم از این جوک ها و فیلم ها خنده دار تر؟؟؟ *** > telegram.me/channelcafe_tanz    مطالب طنز و خنده دار    مطالب طنز و خنده دار تلگرام    ویدیو های جالب و دیدنی تلگرام     میای تو.احتیاط کن خطرترکیدن ‌ازخنده بااحتیاط‌رواین‌کلیک‌کن‌بیاتو https://telegram.me/channelcafe_tanz   مطالب طنز و خنده دار   عکس نوشته های جالب    عکس های خنده دار در تلگرام   عکس های جنجالی بازیگران ، جوک های خنده دار و ..... در بزرگترین کانال تلگرام جوک و سرگرمی کافه طنز    مطالب خنده دار

*مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم    •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ..... قربانت لیمو ترش !!!t   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *برای اینکه زیباترین عروس سال شوید .... : :اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *اگه دلت گرفته برو پایین::اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین::اگه خیلی تنها موندی برو پائیین::یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *5 روش آدم شدن :..........................کنجکاو نشو تو ادم بشو نیستی •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.• *میگن فردا ساعت ۴ خوشگل ها رو می گیرندتو رو خدا بیرون نرو نمی گیرنت ضایع می شی     *وقتي به دنيا آمدم آنقدر جا خوردم که تا دو سال قدرت حرف زدن نداشتم   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *مثل شقایق زندگی كن كوتاه اما زیبا ، مثلپرستو كوچ ...

      تو درخت زندگي من هستي   كه الاغم را به آن مي بندم     ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم نگرانت شدم .   ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟     مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند :   .... 1...... 2.......3.......   هنوز كه چشمات بازه؟.................   مي گم چشماتو ببند !................   چرا زير چشمي نگاه مي كني ؟.....   اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست   هر خري مي فهمه چه قدر فضولي     +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +-   بشين جمع ومنها كن ببين چندمين باره سر كار رفتي ؟     به دليل ايام سوگواري از گفتن اين جك معذوريم     سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !        

      این مقاله فقط جنبه شوخی و سرگرمی دارد و قصد توهین ندارد 1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست. 2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید 3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد 10- فقط شما میتونید برید استادیوم 11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید 15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید 16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید 19- ...

      حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟دومی: حس برادری!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   آقای دست و دلباز بعد ...

      تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد !   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   راز زندگی مشترک طولانی: هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید. البته جدا از هم.   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی !   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود: می توانید همسر مرا بگیرید.   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.   ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥   نشان داده که فقط ...

    از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   به خدا سوگند اگر ماه را در دست راستم و خورشید را دست چپم قرار دهید . . . . . حس درس نیستتتتت!   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست انجمن هیزان مجرب و مجرد   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ....ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦدقت کن   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص ...

      از دست زمانه تیر باید بخوریدائم غم ناگزیر باید بخوریصد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیستبچه تو هنوز شیر باید بخوری ...   ********************************************   روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم!لامپ ۶۰ هم نبودی من اشتباه کردم!   ********************************************   خوابی؟ بیداری؟ اگه خوابی چرابیداری؟پس بیداری؟اگه بیداری چراخوابی؟پس خوابی برو راحت باش!فقط میخواستم ببینم خوابی یا بیدار!حالاخوابی یا بیدار!   ********************************************   عشق نمی پرسه اهل کجایی! فقط میگه توی قلب من زندگی کن!عشق نمی پرسه چرا دور هستی! فقط میگه همیشه با من هستی!عشق نمیگه دوستم داری؟ فقط میگه دوستت دارم!.....عشق خیلی ... های دیگه هم می خوره که نباید باور کنی!   ********************************************   اسمت رو باغچه نوشتم، شکفت! روی درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد!   ********************************************   اس-ام-اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره! ۴ ساعت دیگه باید بیدار شی!   ********************************************   دوستت دارم. تو چی؟خیلی میخوامت. تو چی؟دوریت اذیتم میکنه. تو چی؟بی تو میمیرم. تو چی ؟.....من الکی گفتم. تو چی؟   ********************************************   الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی ...

    یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!   ...................................................................   یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!   ...................................................................   به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!   ...................................................................   غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه.   ...................................................................   به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!   ...................................................................   غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .   ...................................................................   پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!   ................................................................... غضنفر میره کله پاچه فروشی، ...

        مترو را آداب و ترتيبي بُوَد اين قواعد را بداني نيست بد پس دگر در باره ي مترو نگو "هيچ ترتيبي و آدابي مجو" "ابن مترو" فيلسوف سال شصت در کتاب "الهُليسم"آورده است: "قبل از آنکه داخل متروشوي لازماً بايد بسازي تن قوي ابتدا رو سوي سخت افزار کن روز و شب هي ميل و دمبل کار کن هالتر بايد زني روزي سه سِت هرستش هم بيست تا اي اسکلت بين آنها ميل کن يک کافي ميکس کار کن بعدش دوتا سِت بارفيکس توپ ساز اين گردن و آن شانه را اين تن و اين هيکل ويرانه را تاکه در مترو نسازندت پرس دور ماني از غم و از استرس کار کن اسکات و تن را کن قوي ورنه آنجا ضربه فني مي شوي در کلاس راگبي کن ثبت نام تا که در فينالِ هُل آري مقام کار کن تا مي تواني شيرجه صندلي بگرفتن آسان نيست که بايد الان ، کوه پيمايي کني ريّه ها را قدرت افزايي کني     بي شک اکسيژن کم آري در قطار هست در واگن نفس کش بي شمار حال ، وقت کارِ نرم افزاري است گرچه اين مبحث کمي تکراري است کار کن بر روي اعصاب و روان تا مُخت زآسيب مانَد در امان چون که آنجا هست گوشي ،صف به صف زنگ ها آيد به گوش از هر طرف هدفوني در گوش خودبگذار کار گوش خود را دست آهنگي سپار چون که گاهي ناسپاسي مي شود يعني يک بحث سياسي مي شود اين يکي دم مي زند از آن جناح آن يکي هم خون اوداند مباح اين يکي گويد که آن اصلح تر است آن يکي گويد که اين روشنگر است يا که پايي مي شود ناگه لگد مي شود شليک چندين حرف بد کار کن بر روي ذهنت، جان من ورنه خواهي ...