شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (268) : هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ...
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******1. بعضیا طوری سوار خودپرداز میشن و با تمرکز کار میکنن، انگار دارن وزارت دفاع رو هک میکنن! 45 تومن یارانه ت رو بگیر و برو دادا.
2. هنوز هیچکس به خوبی اون بازیکن آفریقاییه که چن سال پیش حین بازی کنار زمین نشست کارشو انجام داد، فوتبال ایرانو با گوشت و خون درک نکرده.
3. رفتم واسه خودم چایی بریزم پام خورد به گوشه مبل، شانس آوردم داور ندید وگرنه واسه استقلال پنالتی میگرفت.
4. فکر کنم به پرسپولیسیا گفتن اگر استقلال ببازه اونا قهرمان میشن.
وقتی پسرا میخوان دعوا کنن
5. الان پرسپولیسیا ماشین حساب آوردن بدونن چیکار کنن عدد 24 در بیاد ربطش بدن به بازی دیروز و باخت استقلال.
6. یکی از نماینده های مجلس سخنانش رو با جمله ی "به نام خداوند رنگین کمان" شروع کرده، اینطوری پیش بره باید ریاست مجلس رو بدن رامبد جوان.
7. دو دقیقه ذوب آهن ده نفره شد استقلال تو همون دو دقیقه گل خورد. این زخم کهنه استقلال خوب شدنی نیست انگار.
8. یه اسمایی میذارید روی بچه‌تون انگار حواستون نبوده کیبوردتونو فارسی کنید.
وقتی وسط راه یادت می افته گوشیتو جا گذاشتی
9. خدمتی که Dj Aligator به باشگاه‌های ایران کرد رو مخترع دمبل و هالتر نکردن.
10. بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده. خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه. همون مساحت مستطیل بس بود دیگه.
11. یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.
12. بابام گوشیشو آورده میگه این گروه بلاکم کرده ، میگم خب ؟ میگه خب و مرض، شیش ساله داری کامپیوتر میخونی نمیتونی منو از بلاک در بیاری؟
شاهکار هندی جدید رسید.
13. همیشه واسم سوال بوده چرا رو میز تلویزیون، تلویزیون هست ولی روی میز توالت، توالت نیست؟
14. من سرلوحه زندگیم کوروشه. همش آسوده میخوابم.
15. مظلومی گفته خوشحالیم که تیمی قهرمان جام باشگاه‌های اروپا شد که مثل استقلال آخرش «ال» داره.
16. یه چند تا نماینده های مجلس هم رای سفید دادن ، اینهمه جنگیدن رقابت کردن برن مجلس رای سفید بدن، لااقل توش مینوشتی هایده.
مرد برای هضم دلتنگیاش گریه نمیکنه، قدم میزنه
17. استادمون گفت یه بار تو ماشین شجریان پلی کردم از ایلام تا کرمانشاه نی و سنتور بود تو کرمانشاه یه بیت حافظ خوند دوباره سه تار زد تا همدان!
18. من شبا با مانتو مقنعه میخوابیدم كه صبح بتونم پنج دیقه بیشتر بخوابم. اینایی كه برا كلاسای هشت صبح انقد ارایش دارن یعنی شبا با ارایش میخوابن؟
19. بعضى وقتها هم شده اول تو تهران زیرنویسش دراومده بعد تو هالیوود فیلمو ساختن.
20. به بابام گفتم میخوام برم هند. گفت خوبه اگه واس ما گاوی واس اونا خدایی.
طوری که زندگی باهام رفتار میکنه
21. از هر ده نفر فقط ب یک نفر سیبیل میاد ، ولی از هر ده نفر ۹ نفر سیبیل دارن.
22. خاله سوسکه یه صبح تا ظهر زد بیرون سه تا خواستگار پیدا کرد یه شوهر. قیافه‌تون چطوره که هنوز مجردین؟
23. اگه جایی بودی و دلت اینترنت نخواست بدون داره خوش میگذره!
24. فاجعه اقتصادی وقتی تو یک کشور رخ میده که به نود درصد مردم مملکت بگی اگر بهت صد میلیون بدم چه کار میکنی؟ بگن میزاریم تو بانک سودش رو میگیریم.
وقتی فردا باید صبح زود بیدار بشی ولی خوابت نمیبره
25. بعد از زایمان خیلی چاق شدم. به دنیا اومدنی تقریبا ۳ کیلو بودم، الان ۸۰ کیلو ام.
26. به نظرم باید تو مجازات جانی دپ تخفیف قائل شن، در عوض بهش بگن که همه با فرزاد حسنی مقایسه کردنش. همین براش کافیه.
27. این تولید کنندگان زیرنویس فیلم، اولش می نویسن: "تقدیم به همه پارسی زبانان جهان".هخامنشیان بعد از ساخت تخت جمشید این جوری تقدیمش نکردن.
28. تو صدا سیما سر گفتن تقابل اشک و ها لبخند ها دعواست، همون اول فصل قرعه کشی میکنن که کدوم مجری تقابل اشک ها و لبخند های کدوم جامو بگه.
ژست رونالدو بعد از گل
29. میری امین حضور یخچال سامسونگ بخری. یهو به خودت میای میبینی با یه یخچال با مارك سرما گستران شرق تو راه خونه ای. بس كه زبون بازن فروشنده هاش.
30. مسواکم جا گذاشتم و یادم میره بخرم، دو شبه با انگشت دندونام می‌شورم.امشب دیگه دندون آسیاب‌م از اون ته داد زد معلومه تو این خراب شده چه خبره؟
31. تو آسانسور طبقه ٣ یكی سوار شد، حواسم نبود گفتم سلام خوش اومدین، گفت مرسی، پاركینگ لطفا، فك كرد نگهبان آسانسورم. من دیگه هیچ وقت اون آدم قبل نشدم.
32. دهه شصت خیلی خوب بود. صبح میزدی اخبار ببینی کوپن چی اعلام شده، بعدش دیگه میرفتی تو صف. الان آدم نمیدونه چیکار کنه.
نهایت ایمنی یک کارگر ایرانی
33. نمی‌دونم چرا از پیری می‌نالن. فکر کن عکس نوه‌ی 1 ماهه ت تو مترو به کناریت نشون بدی بگی نوه‌مه ها، دوباره خودت با ذوق نگاهش کنی.از این زیباتر؟
34. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه.
35. من تو زندگیم از همه بیشتر از جوش هایی ممنونم که خیلی بی دردسر میترکن و جاشون قرمز نمیشه.
36. سرهنگ علیفر با دفاع خطیش خیلی راحت تر از اینایی که مسئول حفاظت سایتهای دولتی هستن میتونه جلو حمله هکرها رو بگیره.
استقلالیا پس از پنالتی آخر
ویدیو : شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (268)