روابط زناشویی در دوران عقد

    معمولا زوجین طی بارداری تغییراتی را در روابط بین فردی خود تجربه می‌کنند که یکی از آنها مربوط به روابط زناشویی است. این روابط در بارداری می‌تواند تحت تاثیر عواملی قرار گیرد که از آن جمله می‌توان به شیوه رابطه زناشویی زوجین قبل از بارداری و همچنین مفهوم روابط زناشویی در نظر زوجین، وضعیت سلامت جسمی و روانی و عوارض دوران بارداری، باورها و ویژگی‌های فرهنگی زوجین، نحوه برخورد آنها با تغییرات فیزیکی زنان طی بارداری و در ضمن ترس از صدمه به جنین در زمان نزدیکی اشاره کرد. در بارداری محدودیت‌هایی جهت نزدیکی وجود دارد که عبارت‌اند از:   • سابقه سقط یا تهدید به سقط یا زایمان زودرس•سابقه انقباضات خودبه‌خودی رحمی، خون‌ریزی و یا پارگی زودرس پرده دور جنین• نارسایی دهانه رحم و همچنین تعداد زایمان‌های متعدد• چهار تا شش هفته آخر بارداری• سابقه فشار خون بارداری • برخی موارد دیگر که توسط پزشک یا ماما عنوان شود.   به‌رغم موارد بالا، اگر بارداری طبیعی باشد و پزشک یا ماما مانعی برای نزدیکی زوجین عنوان نکند روابط بلامانع است و در سه ماهه سوم با نظر پزشکی که بارداری را پیگیری می‌کند نیز می‌تواند ادامه یابد. هر چند در بارداری به خصوص ماه‌های آخر باید پوزیشن و وضعیت مناسبی در حین نزدیکی در نظر گرفته شود که به شکم زن باردار فشاری وارد نیاید.   شاید بعضی خانم‌ها در حین بارداری به خصوص سه ماهه اول با کاهش میل جنسی روبه‌رو شوند که در برخی متون این مساله را به ... روابط زناشویی در دوران عقد

 زوجین برای آشنایی با تغییرات در الگوی جنسی در دوران فرزندآوری باید آموزش ببینند   روند و شکل روابط زناشویی در دوران بارداری تغییر می کند اما زوج ها می توانند با آموزش گرفتن این دوران را به صورت دلپذیر و منحصر به فردی تجربه کنند. دکتر  مرقاتی راجع به این که گاهی مشکلات به وجود آمده در دوران بارداری و یا بعد از تولد فرزند زوجین را از هم دور می کند و باعث ایجاد سردی در فضای زن و شوهر می شود و حتی ممکن است مرد از خانواده خود دور شود گفت: اگرچه وقایع طبیعی مانند حاملگی، زایمان و شیردهی به علت تحولات جسمی، هورمنی و غیره رفتارهای جنسی یک زن و به تبع آن همسرش تحت تآثیر قرار می گیرد؛ اما این پدیده های بیولوژیکی و فیزیولوژیک توجیهی برای دوری زن و شوهر از هم نمی تواند باشد. تغییر در رفتارهای جنسی نباید عاملی برای اختلال در رابطه بین زن و شوهر باشد؛ برعکس این تغییرات باعث نزدیک شدن دو نفر بهمدیگر است. برخلاف باور نادرستی که در بین مردم هست، تحقیقات نشان داده اند که تعاملات جنسی در این دوران (بارداری، شیردهی…) تجارب جدیدی برای زوج را پیش می آورد که شاید به نوع خود ویژه و خاص باشد. مشخصا هورمونهایی که در دوران بارداری، پست پارتوم و شیردهی در بدن زن افزایش می یابد بر پاسخ دهی جنسی بویژه میل و اشتهای چنسی تآثیر دارد؛ اما باید تآکید کنم که نزدیک شدن زوج به همدیگر و تقویت صمیمیت بین آنها اثر مهاری بر عملکرد هورمون های مذکور دارد.اثر معکوس هورمونها بر ...

اگر چشم مدخل روح باشد، آنوقت میتوان گفت که لب هم راهرو ذهن اسـت. مــا افکار خود را با یک لبخند انتقال می دهیم، عشق را در کلمـات می گنجانیم و علایق خود را بابوسه ابراز می نماییم. در یک بوسه مطالب عمیقی وجود دارد که بیان آن ها فرای لغات و کلمات است. نـویسنده کتاب "عشق و رابـطه جنسی"، دکتــر جان فری مـعتقد است: "بوسیدن هنر است و نشان دهنده یک نوع بیان فردی و کاملاً شخصی از عشق و محبت می باشد." بوسه زمانی ایجاد می شود که زوجین برای اولین بار به هم نزدیک می شوند، پس کاملاً طبیعی است که دو طرف کمی مضطرب شده و عصبی شوند. از یک منبع با نویسنده بی نام "کتاب بوسه ها" اینطور برداشت می شود که: "بوسه یک عمل کاملاً دو طرفه بوده؛ تا ندهید نمی توانید بگیرید و بالعکس." در یک کتاب دیگر هم اینطور نوشته شده که زمانیکه احساس میکنید تمایل دارید تا همسرتان را ببوسید این کار را انجام دهید، لازم نیست حتماً صبر کنید تا او را بهتر بشناسید، او را ببوسید و به مرور زمان می توانید او را بهتر بشناسید. یکی از مواردی که زیبایی بوسه را چند برابر می کند این است که در همه ی زبان ها و مذاهب قابل درک می باشد. پروفسور وان بیرنت رئیس بخش مردم شناسی دانشگاه تکزاز اظهار می دارد که: "اولین بوسه عاشقانه برمی گردد به 1500 سال قبل از میلاد مسیح در هند. پیش از این زمان هیچ مدرک دیگری دال بر وجود بوسه های عاشقانه وجود نداشت. کلیه این نتایج از روی لوح های گلی، نقاشی روی ...

    کلید موفقیت در روابط زناشویی بیان احساسات واقعی و شفاف خود و گفتن حقایق عاطفی و احساسی به فرد مقابل می باشد. اما همه می دانیم که پیش از بیان این احساسات واقعی به دیگران باید خود از وجود آنها آگاه و مطلع باشیم و بتوانیم درباره آنها فکر کنیم و به اصطلاح با استفاده از فراشناخت به نحوه و علل وقوع آنها اشراف یابیم.   در مقاله ای به قلم دکتر جان گری می خوانیم : آیا تا به حال شده است وقتی واقعا ناراحت هستید بخندید ؟ آیا تا به حال اتفاق افتاده است که وقتی واقعا ترسیده اید عصبانی شده باشید و رفتار عصبی و آزارنده ای از خود نشان داده باشید ؟ یا وقتی خودتان احساس گناه کرده اید فرد دیگری را سرزنش کرده باشید ؟   همه ما کم و بیش تجربیات مشابهی در این زمینه داریم. اما چرا انسان گاهی اوقات در پاسخ به موقعیت های خاص عکس العمل مناسب و در خور موقعیت نشان نمی دهد و با نشان دادن عکس العمل های ناسازگار با موقعیت شرایط را از آنچه هست خرابتر می کند ؟   ما در این مجال سعی داریم نقش لایه های عمیق احساسات را در شکل گیری شخصیت ، روابط بین فردی و خصوصا روابط زناشویی بررسی کنیم.     حقیقت گویی به خود   درباره نقش مثبت حقیقت در سلامت روحی و روابط بین فردی مقالات بی شماری به چاپ رسیده است و ما در این بحث قصد تکرار این موارد را نداریم و تنها سعی داریم از زاویه ای اختصاصی تر نقش حقیقت گویی به خود را در روابط زناشویی بررسی کنیم. واقعیت این است که ما معمولا ...

    از صراحت لهجه یا به اصلاح « رک بودن » و جملات ابهام آمیز بپرهیزید. بعضی از زوجین، از پر حرف بودن طرف مقابل گله می کنند و می گویند : که ایشان اصلاً مجال صحبت کردن به من را نمی دهد دوران نامزدی دورانی است که چه بسا از شیرین ترین و به یاد ماندنی ترین روزهای تمام عمر هر زوجی محسوب می شود. ولی واقعا این دوران برای چه کاری پیش بینی شده است. وقت چه کاری است؟ چه کارهایی را باید در این دوران انجام داد و چه کارهایی را نه ؟!... ملاقات و گفتگو و دیدار زوجین در این دوران نه تنها به آرامش روحی و ایجاد فضای مناسب برای شناخت بیشتر کمک می کند، بلکه مجال بیشتری را برای نزدیکی خانواده های دو طرف نیز فراهم می کند. بنابراین رعایت برخی نکات در ملاقات ها می تواند به مفید بودن آن کمک کند. دیدارها زوجین باید قبل از هر چیز، جهت قرار ملاقات ها با هم به توافق برسند. البته لازم است که خانواده ها را در جریان توافق خود قرار دهند. چرا که خانواده عروس باید از زمان حضور دامادشان مطلع باشند تا آمادگی لازم جهت پذیرایی را داشته باشند و آقای داماد با عدم هماهنگی برنامه ها و احیاناً نامناسب بودن اوضاع ظاهری عروس خانم روبرو نمی شود. پس اعلام تلفنی قبل از به راه افتادن کاری بسیار به جاست. وضع ظاهری رسیدگی به وضع ظاهری داماد برای دیدار عروس خانم لازم است. پس آقایان اصلاح موهای سر، مرتب و تمیز بودن لباس و استفاده از عطر مورد علاقه عروس خانم را فراموش نکنند. عروس خانم هم ...

    اختلال در روابط زناشویی به عقیده بسیاری از کارشناسان ، مشکلات جنسی بخش تاریک زندگی زناشویی است. متاسفانه شرم و حیایی که برخاسته از فرهنگ ماست و نداشتن آگاهی همسران از الگوهای ارتباطی مناسب موجب شده است تا بسیاری از زوج ها از مشکلات جنسی رنج ببرند. پیامد رسیدگی نکردن به این موضوع هم سردی روابط، نداشتن رغبت به ادامه زندگی، بحث و مشاجره بی پایان، تنش و اضطراب، هتک حرمت و در نهایت طلاق است.   به گفته متخصصان، زن و شوهر برای ادامه زندگی مشترک افزون بر تفاهم، تناسب و هم شأنی در مسائل فکری، دینی، فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی باید به نیازهای جنسی یکدیگر هم توجه کنند. در واقع اگر زن و شوهر نتوانند روابط مطلوبی داشته باشند قادر به کنترل تنش های زندگی و صاعقه های جنسی نبوده و بدون شک این مشکل به یک بحران تبدیل خواهد شد. براساس آمارهای به دست آمده ۵۰ تا۸۰ درصد طلاق ها در اثر نارضایتی جنسی در دو تا پنج سال اولیه زندگی مشترک صورت می گیرد، اما مشکلات جنسی چگونه شکل می گیرند؟   ● مهارت های ارتباطی را بیاموزید به گفته یک روان شناس اگر همه ما بدانیم که زن و مرد فقط در موجودیت و زنده بودن مشابه یکدیگرند و در مسائلی چون احساسات، توانمندی ها و نیازهای جنسی با هم تفاوت دارند، هیچ گاه در زندگی مشترک انتظار زیادی از یکدیگر نخواهیم داشت.   کبری ایمان نژاد، کارشناس ارشد روان شناسی در این زمینه می گوید: نداشتن آگاهی زوجین از ویژگی های جنسی و شخصیتی یکدیگر ...

در ارتباط بین زن و شوهر، نوع ادراک یا تفکر هر یک، بر رفتار و درک متقابل تأثیرگذار است. «من» مدیر داخلی شخصیت هر فرد است که غرایز، واقع بینی، وجدان، ادراک و مهارت‌های مختلف را دارد.   طبق تعاریف، در درون هر فرد حالت‌های متفاوتی وجود دارد که موقعیت‌ها آن را به وجود می‌آورند:   کودک: افراد در هر سنی در درون خود یک پسربچه یا دختر بچه با ویژگی‌های لذت‌جویی، شیطنت، تخیل، کنجکاوی، دمدمی مزاجی و... را دارند. این بخش شخصیت بدون هیچ تدبر، فکر یا بررسی جوانب، فقط با احساسات و لذات سرو کار دارد. پیوسته به دنبال لذت جویی و دفع درد و رنج است. او آینده را نمی بیند و خواسته اش را به تاخیر نمی اندازد. احساسات منفی، خلاقیت، کنجکاوی، علاقه به دانستن، اصرار به تجربه کردن و احساس کردن از جمله خصوصیات حالت من کودک است. این بخش از شخصیت فرد را وامی دارد که هر چیزی را شخصا خودش تجربه کند. خویشتن دار نیست و به عواقب احتمالی رفتارش توجهی ندارد. تمایلی به رعایت قیود اجتماعی، عرف، مذهب، قانون، تعقل و... ندارد.   والد: از لحاظ شخصیتی این حالت بعد از کودک فرد رشد می کند. حس مسۆولیت پذیری، وجدان، حمایت، قانون‌مندی و... از ویژگی‌های این حالت است. والد را دو دسته طبقه بندی می‌کنند: والد کنترل‌گر (یا والد مستبد) و والد حمایت‌گر (یا والد مهربان).   بالغ: رفتار منطقی، واقع‌گرایی، نوآوری و خلاقیت و... از جمله خصوصیات این موقعیت است. این حالت تنظیم کننده‌ «کودک» و «والد» ...

چگونه با تفاوت سطح میل جنسی در روابط زناشویی کنار بیاییمیک رابطه از دو آدم کاملاً متفاوت تشکیل می‌شود که تصمیم می‌گیرند از آن به بعد با هم زندگی کنند. وقتی این دو نفر پیش هم می‌آیند، سبک‌های ارتباطی خاص خود، علایق و عدم علایق سطوح انرژی، حس شوخ‌طبعی، نیاز به تحریک فکری و سطح فعالیت جسمی خود را وارد رابطه می‌کنند.آنها با در نظر گرفتن تفاوت‌‌هایشان، درمورد زمان و فعالیت‌هایشان با هم صحبت می‌کنند. مشخص است که سطح میل جنسی و تمایل به فعالیت جنسی نیز به اندازه بقیه مسائل بین این دو نفر متفاوت است. به همین دلیل، همیشه زمان‌هایی خواهد بود، چه مرد باشید و چه زن، که یکی از شما آماده فعالیت جنسی است اما دیگری حتی فکرش را هم نمی‌تواند در آن لحظه به سر راه دهد. باوجود کلیشه‌هایی که ممکن است در جامعه ببینید، همیشه اینطور نیست که این مرد باشد که به دنبال رابطه ‌جنسی است و این زن است که نمی‌خواهد. اینکه شما دو نفر چطور تفاوت‌هایتان را کنترل و مدیریت کنید است که تعیین می‌کند زندگی جنسی لذت‌بخشی خواهید داشت یا دچار تعارضات جدی و شدید در این زمینه می‌شوید.بهترین کاری که یک زوج وقتی می‌فهمند دچار تفاوت در تمایلات جنسی هستند، انجام دهند این است که توافق کنند در این مورد با هم حرف بزنند. خیلی وقت‌ها زوج‌ها فکر می‌کنند اگر حرف نزنند و فقط بگذارند که زمان بگذرد، درست می‌شود اما اینطور نیست. در این شرایط آنها به جای اینکه درست با هم حرف بزنند، با اشاره کردن، ...

      بسیاری از هزینه‌ها و مراسمی که در دوران عقد مرسوم است، ریشه در تاریخ و سنت‌های دیرین ما دارند و هر یک نشانه‌ای از رسم و آیین ویژه‌ای است. از آنجا که دوران عقد اولین قدم های زندگی مشترک شما است و قطعا هر دو شما سعی دارید که در دل دیگری نفوذ بیشتری داشته باشید، بهتر است به هدیه دادن به عنوان یک روش ابراز محبت بیشتر فکر کنید.     شما با هدیه دادن به نوعی عشق و علاقه خود را به همسرتان نشان می‌دهید. به او می گویید که او برای شما ارزشمند است و همیشه به یادش هستید حتی وقتی در کنار او حضور ندارید.   پیامبر اکرم (ص) فرموده اند: «هدیه به همسر عفت او را بیشتر می کند.» و امام على علیه‏السلام هم در حدیثی دیگر می فرمایند: «هدیه دادن دوستى را به دنبال مى‏آورد.» البته این هدیه حتماً نباید کادویی گران‌قیمت باشد بلکه شاخه‌ای گل سرخ یا هدیه‌ای کوچک می‌تواند خوشحالی همسرتان را تضمین کند.با تمام این ها، هدیه دادن هم نیازمند مدیریت است. مدیریت پول، زمان و مکان آن.   - هدیه دادن گاهی با توقعات کاذب و تجملات بی‌شماری همراه می شود و بعد از مدتی کم کم جنبه‌ی وظیفه پیدا می کند. از همه این ها مهم تر، در میان دلهره های مالی دختر و پسر که در دوران عقد مرسوم است، هدیه دادن می تواند یک بار به بارهای مالی این دوران اضافه کند.   - هدیه های شما همیشه نباید بزرگ باشد همیشه هم نباید کوچک و کم اهمیت باشد. در مناسبت های خاص برای همسرتان هدیه خاص بگیرید اما در ملاقات ...

      دوران عقد دورانی است كه روابط عاطفی بین شما و همسرتان شكل می‌گیرد و به اوج خود می‌رسد. دراین دوران باهم انس می‌گیرید، یکدیگر را می شناسید و قلق های همدیگر را تا حدود زیادی پیدا می کنید.     دوران عقد در واقع دورانی است که شما به لطف نزدیک تر شدنتان به همسر خود، شناختی از او به دست می آورید که شاید هیچ کس دیگر نتواند تا این حد او را بشناسد و این البته صرف نظر از لذتی است که از با هم بودن نصیب تان می شود.   در دوران عقد احساسات عاطفی شكل می‌گیرد و رابطه جنسی اگر كنترل شده و خفیف باشد می‌تواند به شكل‌گیری و ظهور این احساسات كمك زیادی كند. با این حال، رابطه جنسی تنها هدف ازدواج نیست و هیچ ازدواجی كه تنها براساس این رابطه شكل بگیرد پایدار و استوار نمی‌ماند.   اما واقعا سوال خیلی از دختر و پسرهای عقد کرده است است که حد این روابط کجاست؟ شما در دوران عقد می توانید مثل یک زوج واقعی با هم رابطه داشته باشید یا باید همچنان از همدیگر فاصله بگیرید؟   اگر قرار باشد پاسخ این سوال را در یک عبارت بگوییم، باید بگوییم هیچ کدام! رابطه جنسی در دوران عقد تعاریف خاص خودش را دارد. شما شرعا همسر هستید و اگر یک رابطه کامل با هم داشته باشید که حتی منجر به بارداری شود، باز هم شرعا و قانونا کسی نمی تواند به شما خرده بگیرد. اما آنچه در این میان شک و تردید به وجود می آورد، عرف است. در مقابل عرف نباید جبهه گرفت. همیشه آن چیزی که از قدیم باب بوده اشتباه نیست. ...