لطیفه های خنده دار

        یه روز دو تا تنبل میرن بانک میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم. دومی میگه: ولش كن فردا رادیو میگه!   =======================   غضنفرمیره دكترمیگه آقای دكترمن فراموشی گرفته‌ام.دكتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟غضنفرمیگه: كدوم بیماری؟ ======================== غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طفلكی لال بوده!   ========================   غضنفر به زنش میگه: زن مهریه‌ات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم!   =========================   یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا.دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میكشه! ==========================   آمریكاییه میخواسته غضنفر ضایع كنه می‌برتش تو آمریكا و بهش میگه: زمین را بكن. غضنفر بعد از100متر كندن به یک سیم میرسه، آمریكاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بكن، آمریكاییه بعد از100متر كندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم! ==========================   به غضنفر میگن: نظرت راجع به ماه رمضان چیه؟میگه: والا خیلی خوبه فقط یه کم زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر میشه!   ==========================   به غضنفر میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست،میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟میگن: نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت،میگه: دیار ... لطیفه های خنده دار

  ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم   ********لطیفه های خنده دار********   به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است   ********لطیفه های خنده دار********   شوتیه عینكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره   ********لطیفه های خنده دار********   پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه   ********لطیفه های خنده دار********   از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!   ********لطیفه های خنده دار********   حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارك می گشته اما پیدا نمی كرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم كه یه دفعه یه جای پارك می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا كردم   ********لطیفه های خنده دار********   رئیس: خجالت نمی‌كشی تو اداره داری جدول حل می‌كنی؟ كارمند: چكار كنیم قربان، این سروصدای ماشینها كه نمی‌ذاره آدم بخوابه!   ********لطیفه های خنده دار********   دکتر ...

  پسره تو كلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل  میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!   ♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦   طرف عروسی میكنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دكتر ، میگه: اقای دكتر ما بچه دار نمیشیم!! دكتره میپرسه: چند وقته ازدواج كردین؟ طرف میگه: یك هفته است!! دكتره شاكی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایكرووِیو كه نیست   ♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦   شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه   ♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦   غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی   ♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦   پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن   ♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦   تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری   ♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦   به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی كار می كنی می ...

    نسخه دکتر بیمار:آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند! دکتر: مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟ بیمار: چرا پیچیدم دور انگشتم ولی اثر نداشت؟ در کلاس زیست شناسی معلم:سعید! دو تا حیوان دوزیست نام ببر. سعید: قورباغه و برادرش. انشاء معلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند. همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر، معلم از او پرسید: تو چرا نمی نویسی؟ دانش آموز جواب داد:نوشته ام! معلم دفتر او را گرفت و نگاه کرد. نوشته بود: به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد!   جمله سازی معلم: با علی، محمد، حسین جمله بساز. رضا: علی با حسین به پارک رفتند. معلم: پس محمد کجاست؟ رضا: محمد خواب موند، نیومد!   مرد چهار شانه مردی جلوی مردی دیگر می ایستد و می گوید: شما آقا حمید هستید؟ آن مرد می گوید: بله، چه طور مگه؟ می گوید: آخه من شنیدم که شما مردی چهار شانه هستید؛ ولی حالا که شما را دیدم دو شانه بیشتر ندارید!   منبع:کتاب لطیفه های خنده دار

مارمولکمارمولک گفت من مارمو من مارم.دوستانش هم گفتند مار مار مارمولک به ما نزن هی کلک. فسقلیخال خالی گفت بند کفش بابای من خیلی زور دارد.دوستش پرسید از کجا می دانی ؟فسقلی جواب داد آخه دیروز بند کفشه رفت زیر پای بابام پرتش کرد روی زمین. سیبمعلم به بچه گفت یک کرم بکش.دانش آموز سیب کشید.معلم پرسید چرا سیب کشیدی؟دانش آموز جواب داد کرمه توی سیب قایم شده خانم کنار دریاسوسک کوچولو کنار وان حمام زندگی می کرد، به دوستانش می گفت ویلای ما کنار دریاست. جوجهجوجه گفت من دیگه بزگ شدم بعد هم پرید رفت روی بلندی و گفت جوج  جولو جوجو. درختکلاغه به درخت پیر گفت شنیدم که مامان بزرگ شدی اسم نوه ات چیه ؟درخت با خوش حالی گفت اسمش مداده مداد.منبع: مجله رشد 

لطیفه های شیرین و خنده دار    مجموعه ای از جوک و لطیفه های با مزه برای کودکان   جوراب های لنگه به لنگهیک همسایه دلسوز دختر کوچولویی را که به مدرسه می رفت، متوقف ساخت و گفت: کوچولو! عجب  جوراب های عجیبی به پا کرده ای، یک لنگه قرمز و یک لنگه آبی! دختر کوچولو با صدای بچه گانه اش گفت: عجیب تر این که یک جفت مثل همین جوراب ها هم توی خانه دارم!      ساندویچ فروشی مردی به ساندویچ فروشی رفت و گفت: آقا لطفا یک ساندویچ مرغ به من بدهید. فقط گوجه فرنگی نگذارید.ساندویچ فروش: گوجه فرنگی تمام شده، می خواهید به جایش خیار شور نگذاریم.     صرف فعلمعلم: وقتی گفته می شود «من می روم، تو می روی، او می رود» چه زمانی است؟شاگرد: این زمانی است که زنگ خورده و ناظم هم جلوی در ایستاده.      جنگ رفتن اولی: وقت جنگ، یک نفر یا صد نفر برای من فرقی ندارد.دومی: چطور؟اولی: چون در هر حال من فرار می کنم!     مهتابیمادر: پسرم برو مغازه الکتریکی، یک مهتابی بخر!پسرک به مغازه که رسید، یادش رفت چی باید بگویدکمی فکر کرد و گفت: آقا ببخشید می شه یک متر لامپ بدهید.      فاعل جمله معلم : فاعل جمله  دزد از خانه همسایه، دو تا قالیچه دزدید، کجاست ؟دانش آموز : توی زندان !      نسخه دکتربیمار:آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!دکتر: مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟بیمار: چرا پیچیدم دور انگشتم ولی اثر نداشت؟   انشاءمعلم از دانش آموزان خواست که انشاء درباره یک مسابقه فوتبال بنویسند. ...

        غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟ ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها! ========================== به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟ميگه: ميگن خسته نباشيد! ==========================   یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: ببخشيد از اينجا تا تهران چقدر راهه؟کارمنده ميگه: يه لحظه...ميگه: خب خيلي ممنون! و قطع مي‌کنه!!   ========================== از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!! ========================== به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!! ========================== روزي يک تيمسار سوار تاکسي شد. راننده ي تاکسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!راننده تاکسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟   ========================== بيماري به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خيلي درد ميکنه.دکتر گفت : عزيزم دلت کار ميکنه؟بيمار گفت : خير آقاي دکتر ، فعلا بيکاره!   ========================== ديوانه ي اولي : قصد ...

      حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟دومی: حس برادری!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"   ◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘   آقای دست و دلباز بعد ...

    از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   به خدا سوگند اگر ماه را در دست راستم و خورشید را دست چپم قرار دهید . . . . . حس درس نیستتتتت!   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست انجمن هیزان مجرب و مجرد   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ....ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦدقت کن   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!   ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻   غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص ...

      از دست زمانه تیر باید بخوریدائم غم ناگزیر باید بخوریصد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیستبچه تو هنوز شیر باید بخوری ...   ********************************************   روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم!لامپ ۶۰ هم نبودی من اشتباه کردم!   ********************************************   خوابی؟ بیداری؟ اگه خوابی چرابیداری؟پس بیداری؟اگه بیداری چراخوابی؟پس خوابی برو راحت باش!فقط میخواستم ببینم خوابی یا بیدار!حالاخوابی یا بیدار!   ********************************************   عشق نمی پرسه اهل کجایی! فقط میگه توی قلب من زندگی کن!عشق نمی پرسه چرا دور هستی! فقط میگه همیشه با من هستی!عشق نمیگه دوستم داری؟ فقط میگه دوستت دارم!.....عشق خیلی ... های دیگه هم می خوره که نباید باور کنی!   ********************************************   اسمت رو باغچه نوشتم، شکفت! روی درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد!   ********************************************   اس-ام-اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره! ۴ ساعت دیگه باید بیدار شی!   ********************************************   دوستت دارم. تو چی؟خیلی میخوامت. تو چی؟دوریت اذیتم میکنه. تو چی؟بی تو میمیرم. تو چی ؟.....من الکی گفتم. تو چی؟   ********************************************   الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی ...