مطالب خنده دار

مطالب طنز و خنده دار در تلگرام


مطالب طنز و خنده دار در تلگرامعکس نوشته های خنده دار تلگرام     طنزهای خنده دار    جوک های خنده دار و طنز     ویدیو های دیدنی و خنده دار     *** مگه داریم از این جوک ها و فیلم ها خنده دار تر؟؟؟ *** > telegram.me/channelcafe_tanz    مطالب طنز و خنده دار    مطالب طنز و خنده دار تلگرام    ویدیو های جالب و دیدنی تلگرام     میای تو.احتیاط کن خطرترکیدن ‌ازخنده بااحتیاط‌رواین‌کلیک‌کن‌بیاتو https://telegram.me/channelcafe_tanz   مطالب طنز و خنده دار   عکس نوشته های جالب    عکس های خنده دار در تلگرام   عکس های جنجالی بازیگران ، جوک های خنده دار و ..... در بزرگترین کانال تلگرام جوک و سرگرمی کافه طنز    مطالب خنده دار

sms جالب و خنده دار -سرکاری وباحال


sms جالب و خنده دار -سرکاری وباحال*مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم    •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ..... قربانت لیمو ترش !!!t   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *برای اینکه زیباترین عروس سال شوید .... : :اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *اگه دلت گرفته برو پایین::اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین::اگه خیلی تنها موندی برو پائیین::یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *5 روش آدم شدن :..........................کنجکاو نشو تو ادم بشو نیستی •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.• *میگن فردا ساعت ۴ خوشگل ها رو می گیرندتو رو خدا بیرون نرو نمی گیرنت ضایع می شی     *وقتي به دنيا آمدم آنقدر جا خوردم که تا دو سال قدرت حرف زدن نداشتم   •.•.•.•.•.•اس ام اس های جالب•.•.•.•.•.•   *مثل شقایق زندگی كن كوتاه اما زیبا ، مثلپرستو كوچ ...

اگه دنبال پیامهای خنده دار وسرکاری می گردی!!


اگه دنبال پیامهای خنده دار وسرکاری می گردی!!      تو درخت زندگي من هستي   كه الاغم را به آن مي بندم     ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم نگرانت شدم .   ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟     مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با 3 شماره آروم چشمات رو ببند :   .... 1...... 2.......3.......   هنوز كه چشمات بازه؟.................   مي گم چشماتو ببند !................   چرا زير چشمي نگاه مي كني ؟.....   اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست   هر خري مي فهمه چه قدر فضولي     +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +- +-   بشين جمع ومنها كن ببين چندمين باره سر كار رفتي ؟     به دليل ايام سوگواري از گفتن اين جك معذوريم     سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !        

طنز خنده دار-آداب سوار شدن بر قطار مترو


طنز خنده دار-آداب سوار شدن بر قطار مترو        مترو را آداب و ترتيبي بُوَد اين قواعد را بداني نيست بد پس دگر در باره ي مترو نگو "هيچ ترتيبي و آدابي مجو" "ابن مترو" فيلسوف سال شصت در کتاب "الهُليسم"آورده است: "قبل از آنکه داخل متروشوي لازماً بايد بسازي تن قوي ابتدا رو سوي سخت افزار کن روز و شب هي ميل و دمبل کار کن هالتر بايد زني روزي سه سِت هرستش هم بيست تا اي اسکلت بين آنها ميل کن يک کافي ميکس کار کن بعدش دوتا سِت بارفيکس توپ ساز اين گردن و آن شانه را اين تن و اين هيکل ويرانه را تاکه در مترو نسازندت پرس دور ماني از غم و از استرس کار کن اسکات و تن را کن قوي ورنه آنجا ضربه فني مي شوي در کلاس راگبي کن ثبت نام تا که در فينالِ هُل آري مقام کار کن تا مي تواني شيرجه صندلي بگرفتن آسان نيست که بايد الان ، کوه پيمايي کني ريّه ها را قدرت افزايي کني     بي شک اکسيژن کم آري در قطار هست در واگن نفس کش بي شمار حال ، وقت کارِ نرم افزاري است گرچه اين مبحث کمي تکراري است کار کن بر روي اعصاب و روان تا مُخت زآسيب مانَد در امان چون که آنجا هست گوشي ،صف به صف زنگ ها آيد به گوش از هر طرف هدفوني در گوش خودبگذار کار گوش خود را دست آهنگي سپار چون که گاهي ناسپاسي مي شود يعني يک بحث سياسي مي شود اين يکي دم مي زند از آن جناح آن يکي هم خون اوداند مباح اين يکي گويد که آن اصلح تر است آن يکي گويد که اين روشنگر است يا که پايي مي شود ناگه لگد مي شود شليک چندين حرف بد کار کن بر روي ذهنت، جان من ورنه خواهي ...

اس ام اس سرکاری و خنده دار


اس ام اس سرکاری و خنده دار      امیدوارم در این سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید   ***********************   از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار! جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان : ۱۰۰۰دستگاه پیک نیک ۱۰۰کمک هزینه خرید منقل و بافور ۱۰هزینه سفر به زاهدان و هزاران جایزه یک مثقالی   ****************************   میلاد منجی . پیام عدالت . نگین امامت. مونس محمد. .... .... (اسامی برندگان بانک ملت)   ************************   توی کوچه عشق دنبال تو می گشتم ..... حقیقت شب بود برگشتم!!!     اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟ ... ... قابل توجه خانمهایی که نمی دونن نیت پسر ها الهیه !!!   ***********************   دیگه داری از چشام میوفتی ........................ای عینک لعنتی   ***********************   چرا عاقل کند کاری که بعداً خود به خود گوید خودم کردم که لعنت بر خودم     اسمان را قسمت کردند:.....تکه ای برای برکه.....تکه ای برای رود....تکه ای برای دریا دلم را قسمت کردند:..........تکه ای برای تو....تکه ای برای تو......تکه ای برای تو   *************************** انواع مرد: اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره. امریکایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره. ایرانی = ۴ ...

جوک های زیبا و خنده دار


جوک های زیبا و خنده دار        غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟ ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها! ========================== به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟ميگه: ميگن خسته نباشيد! ==========================   یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: ببخشيد از اينجا تا تهران چقدر راهه؟کارمنده ميگه: يه لحظه...ميگه: خب خيلي ممنون! و قطع مي‌کنه!!   ========================== از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!! ========================== به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!! ========================== روزي يک تيمسار سوار تاکسي شد. راننده ي تاکسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!راننده تاکسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟   ========================== بيماري به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خيلي درد ميکنه.دکتر گفت : عزيزم دلت کار ميکنه؟بيمار گفت : خير آقاي دکتر ، فعلا بيکاره!   ========================== ديوانه ي اولي : قصد ...

جوکهای خنده دار < آقای خنده >


جوکهای خنده دار < آقای خنده >    بیمار گفت:دکتر(< آقای خنده >)!اینقدر گوشم سنگین شده که صدای سرفه خودم رو هم نمی شنوم.دکتر(< آقای خنده >) گفت: خب بلندتر سرفه کن!   ********************** از < آقای خنده > میپرسن: میگذاری پسرت بره دانشگاه؟ < آقای خنده > میگه: آره، به شرطی که به درسش لطمه نزنه!!! ************************ به < آقای خنده > میگن باباتو بیشتر دوست داری یا مامانتو؟ میگه مامانتو!   < آقای خنده > خودشو دار میزنه. پزشکی قانونی اعلام می کنه : دلیل مرگ : ضربه ی مغزی. می رن تحقیق می کنن می بینن با کش خودشو دار زده !   ************************** < آقای خنده > بعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه ************************* یه روز < آقای خنده > میره مغازه لوازم خونگی چشش میافته به فلاسک میپرسه آقا اون چیه؟ مغازه دار میگه اون فلاسکه میپرسه کارش چیه میگه هر چیز سردی رو بزاری تو ش سرد نگه میداره هر چیز گرم هم بذاری توش گرم نگه میداره مرده خوشحال میشه و یکی میخره فردا که میره اداره باخودش میبره رییسش وقتی فلاسکو میبینه میگه ببینم چی تو اون فلاسکت داری؟ میگه اقای رییس 2 تا الاسکا دارم با 3 تا فنجون قهوه!     < آقای خنده > نمیتوانند با 110 تماس بگیرند .چون کلید 11 رو روی تلفن پیدا نمیکنند!   **********************   < آقای خنده > بالای پل هوایی ایستاده بوده میگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بی شعور ... اینجا اصلأ آب ...

یه گونی اس ام اس بامزه و خنده دار


یه گونی اس ام اس بامزه و خنده دار- به غضنفر میگن با اداره جمله بساز، میگه: ا؛ داره بارون میاد!!   *********************   - به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه؟ میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه !   *********************   - هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم، با دوری خود دوگانه سوزم كردی!     - غضنفر اسم بچه اش را میذاره اس ام اس . میگن این دیگه چه اسمیه میگه چیه از پیام كه با كلاس تره!   *********************   - مردی كه در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید: آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت: من ویندوز نصب می کنم.   *********************   - اگه دیدی یه سوسك دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات كاری نداره فقط داره به قیافت می خنده.     - غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم !!!! میگن مگه میشه ؟ میگه : آره، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم   *********************   - بچه های دیروز آرزو داشتند خلبان بشن، و بچه های امروز کابوس خلبان شدن می بینند!   *********************   - غضنفر داشته خاطره تعریف می كرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!!     - غضنفر هی نگاه به گوشیش می کرده و می خندیده، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!   *********************   - ...

چند تا لطیفه از < آقای خنده > (2)


چند تا لطیفه از < آقای خنده > (2)    « ازدواج» > به رفیقش میگه : می خوام دختر شاه رو بگیرم ! رفیقش میگه : چرت نگو ! مگه كشكیه ؟! > میگه : بابا من كه راضیم ، ننم هم كه راضیه ، فقط مونده شاه و دخترش !   « تعویض اسم » شخصی شاكی میره ثبت‌احوال ، میگه : آقا این اسم من خیلی ضایع است ، باید حتماً عوضش كنم . كارمند ازش می پرسه ، مگه اسمتون چیه ؟ میگه : اصغرِ اَن‌ چهره ! كارمند میگه : آره خوب حق دارید ، باید حتماً عوضش كنید . حالا چه اسمی می خواید بگذارید ؟ میگه : اكبرِ اَن ‌چهره !   « مخفف USA » از > می پرسند : می دونی USA مخفف چیه ؟ میگه : یوم‌الله سیزده آبان !   « مسابقه دومیدانی »> رفته بود تماشای مسابقه دومیدانی . وسط مسابقه از بغل دستیش می پرسه : ببخشید ، اینا واسه چی دارن میدون ؟! یارو میگه : برای اینكه به نفر اول جایزه میدن . > كمی فكر می كنه ، می پرسه : پس بقیشون واسه چی دارن میدون ؟!   « آسانسور »> سوار آسانسور میشه ، می بینه نوشته ‌: ظرفیت 12 نفر . باخودش میگه : عجب بدبختیه‌ها ! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم ؟!   « جام جهانی »از > می پرسن : به نظر شما اگه آمریكا افغانستان و عربستان رو بگیره ، به كره و چین هم حمله كُنه تكلیف ایران چی میشه ؟ > میگه : چی میشه نداره كه ، ایران میره جام جهانی !   « تعداد بچه (1) »از > می پرسن : چند تا بچه داری ؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده ، میگه : 3 تا ! مردم تعجب میكنن ، میگن : بابا اینا كه 4 تاست ؟ > انگشت كوچیكشو نشون میده ، میگه ...

اس ام اس و جکهای خنده دار و جالب


اس ام اس و جکهای خنده دار و جالب      یک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستیژ. مرتب. فهمیده. با شعور. جذاب. خوش تیپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قیافه. با مرام و با فرهنگی مثل من دیده بودی؟؟؟   سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! سوال:افسرده هستید یا نه؟ مصارف مهم اس ام اس در ایران : 1-پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر) 2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)'' جیم درسته الاغ!'' 3-پیغام های عاشقانه: ''عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !'' 4-جلوگیری از خشونت :''بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم ''! 5-فرستادن جوک :''یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور کلاش قرمزی   ویژگی پسرهای ایرانی 1-چشماشون بیشتر از عقلشون كار می كنه. 2-تا یه دختر خوشگل می بینن مثل جوجه راه می افتن دنبالش. 3-چشمك جزو تیك عصبیشونه. 4-اصولا هفته ای 1 بار شكست عشقی می خورن. 5-اگه یه روز متلك نگن زبونشون میخ در میاره. 6-دوستت دارم جزو حرفای روز مرشونه. 7-زبان باز ترین و پاچه خوار ترین موجودات روی زمین. 8-می خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه   پنج راه حل برای خوشحال بودن : 1- داشتن یک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستی مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من   پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: كی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود یه دختر ...