شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (253) : هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ...
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یه روش «گِردکردنِ اعداد» هم هست که مطابق اون، ۱۱۰۰ رو اگه گِرد کنیم، میشه ۱۵۰۰. این روش رو اولین بار یه راننده تاکسی ابداع کرد.
2. یه دو نفر دیگه هم بگن فریبرز عرب نیا رو با ابولفضل پور عرب اشتباه میگیرن ، فریبرز عرب نیا میدوعه میره ثبت احوال اسمش میزاره سرژیک باربدیان.
3. راننده های پرشیا پلاک کرج، تنها کسانی هستند که وقتی کاملا شب می شه، بازم کلاه لبه دار و عینک دودی رو برنمی دارن.
4. - ناهار چیه زن؟
+ برو اینستاگرام غذا گذاشتم برات، گرم کن بخور.
وقتی سر کلاس آدامس میجویی بعد استاد میبینت
5. آن کیست که صبح تا شب در حال سگ دو زدن است و به جایی نمیرسد؟ آفرین، جوان ایرانی.
6. جدی پول از کجا میارین میرین کافه 16 تومن میدین به یه لیوان چای؟ من روی هر لیپتون 3 بار آبجوش میگیرم!
7. تو عطاری نوشته بود عرق خارخاسک موجود است. یشتر بهش میخوره یه فحش باشه تا یه مدل خوراکی مفید دارویی.
8. رفتم زورخونه مرشد گفت سریع برو وسط میل بزن منم رفتم لپ تاپمو اوردم رفتم جیمیل گفتم آدرس میلش چیه؟ مرشد ضرب رو ول کرد گفت این تباهو بیرون کنید.
جواد خیابانی، مدیر تبلیغات جدید بانک پارسیان، تقدیم می‌کند.
9. باز خوش به حال شهرام شپره که امشبش مثه دیشب نیست هیچ شبیش مثل امشب نیست، ما که یه روز زندگی کردیم بقیه اش کپی پیست شده.
10. هرجور که حساب میکنم گوش هم باید پلک میداشت که در مواقع لزوم ببندیش.
11. شبکه های اجتماعی تا جایی خوبن که فک و فامیل پیدات نکنن.
12. هنوز باشگاه ثبت نام نکردم یکی از داداشیا اومده میگه داری اشتباه ثبت نام میکنی.
بدون شرح
13. كاش یه مركز درمان تخصصی واسه اینایی كه عكس خودشون رو میذارن بكگراند موبایل و کامپیوتر باز بشه.
14. بچه بودم، هروقت بابام پشت فرمون مینشست، واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده. از وقتی گواهی نامه گرفتم واسم سوال بود که چرا اینقد کم فحش میداد؟
15. ایرانیها سه دسته هستن: دسته اول از دیوار سفارتها میرن بالا، دسته دوم جلوی در سفارتها شمع روشن میکنن، دسته سوم هم میرن تو سفارتها ویزا بگیرن برن.
16. تو فیلما میدیدم پدره میره بچه بزنه مادره خودشو سپر میکنه برام عجیب بود، بابام منو میزد مادرم در نقش مربیش ظاهر میشد کنار رینگ داد میزد هوگ چپ.
کپی رایت در ایران
17. داره عروس دریایی نشون میده میگه این موجود ۹۸ درصدش آبه خب عزیز من این دیگه موجود نیست شربته.
18. بغل کردن کسی که دوسش داری نصف مشکلات آدمُ از ذهنش پاک میکنه. نصف دیگه ش با گلوله پاک میشه.
19. کمپین حمایت از ترافیک اینترنت در برابر دانلود و آپلود های بیرحمانه والدین در تلگرام.
20. طلاق انقدر زیاد شده که من و داداشام هر روز یکیمون گل میخریم میزاریم رو میز روش مینویسیم "تقدیم به همسر عزیزم" که یه موقع مامان بابامون طلاق نگیرن.
تلویزیون هوشمند
21. آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره. هفتاد و پنج تومن ازم گرفت. خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید.
22. به بشار اسد پیشنهاد دادن بیا ایران زندگی کن رد کرده، ترجیح داده وسط داعشیا باشه تا ایران. خیلی ریز سینه بزنید.
23. تو ترکیه یه ضرب المثل هست که میگه: تو آنکارا و اینکارا؟!
24. یه جوری برای گیم آف ترونز دل تو دلم نیست انگار که وقت سونوگرافی دارم و منتظرم ببینم بچه ام دختره یا پسر.
ملکِ حامد بهداد
25. دیوار دانشگاه یه اطلاعیه زده بودن که به واجدین شرایط هشت میلیون وام میدن، رفتیم شرایطو خوندیم دیدیم راحت ترینش اینه که فرزند شهید باشی.
26. توی این روزها هر رفیقی بعد چند ماه بهت زنگ زد و گفت بیا بریم بیرون کارت دارم مطمئن باشید برای نتورک مارکتینگه. پدرمونو در آوردن!
27. به راننده تاکسیه گفتم آخه کولر نداری چجوری باهات بیام؟ گفت تو سوار شو من از سایه درختا میبرمت.
28. حالا میری مهمونی صاحبخونه سریع دستگاه قند و فشار سنج رو میاره تا فک کنیم فشارمون بالاست تا زیاد غذا نخوریم. این شگردا قدیمی شده.
طرح شادسازی تابلوهای راهنمایی و رانندگی. شاباش شاباش :))
29. + میدونی به آنکس که نداند و نداند که نداند چی میگن؟
- میگن آدمی که با خیال راحت داره زندگیشو میکنه
30. دیشب بادمجون با رب انار و دارچین سرخ کردم.بادمجون هم ریز خرد کردم. نتیجه اینقدر خوب شد که بادمجونا تو یخچال عین کنسرت می گفتن دوباره دوباره.
31. کاش کف خونه یه دکمه اجکت داشت می‌زدم همه پرت می‌شدن بیرون خودمم می‌خوابیدم.
32. دوست داشتم كارمند صداوسیما میبودم، میرفتم تو اتاق فرمان فقط اشاره میكردم.
مامور پلمپ: حامد بهداد
33. میدونم اگه یه روز ازدواج کنم و مامانم من و شوهرم رو پاگشا کنه و برامون قیمه بپزه و برا قیمه هم سیب زمینی سرخ کنه، بخوام اونارم بخورم میگه دست نزن، کمه! برا مهمونه.
34. همیشه یه همسایه ای هست كه آدما از چشمشونم بیشتر بهش اعتماد دارن: طلاهاتو چیكار كردی؟ دادم ملوك خانوم. بچه كجاس؟ پیش ملوك خانوم. این عمه من چه گناهی كرده انقد بهش فحش میدی؟ از ملوك خانوم بپرس!
الان ملوك خانوم ایران، عمانه. آب سنگینا رو دادن نگه داره پسفردا لازم میشه.
35. برنامه همه روزه ی ادارات دولتی:
8-9 : نرمش صبحگاهی
9-10: تایم صبحانه
10-12: پاسخ به ارباب رجوع: «نقص مدارک داری، بعد از ناهار بیا»
12-13: تایمِ ناهار و نماز
13-16: «سیستم اتوماسیون قطعه. برو فردا بیا»
36. نصف شب با وحشت از خواب پاشدم، نامحسوسِ خونه مون دوید یه لیوان آب آورد، گفت: چیزی نشده، کابوس دیدی. ولی به کاراکترای خوابت بگو درست لباس بپوشن!
Deadpool
37. مادرها یه واحد اسکالر تعریف کردن به نام «زنگ بر ثانیه» که توی اون نیم ساعتی که از خونه خارج میشی کاربرد داره!
38. طرف از جلوی آینه رد میشه خودش وحشت می کنه، اونوقت نامزدهای ملکه زیبایی رو می بینه، میگه: «آخه اینا چی‌ان؟ دیگه خوشگلتر نبود؟»
39. این پیرمردای روی جعبه گز و سوهان اصفهان یه جوری به آدم نگاه می کنن که هر لحظه امکان داره بیان بیرون یقه آدمو بگیرن بگن نگاه می کنی؟ باید بخوری.
40. توی ورزشگاه های اسپانیا وقتی از داوری ناراضی هستن دستمال سفید در میارن تکون میدن! مگه کنسرت آغاسیه؟
بحران بیکاری در غرب
ویدیو : شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (253)