شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (106) : هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ...

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.      
روزنامه هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- عاشق راه رفتن خرچنگم...
یه جوری راه میره انگار دستاشو شسته داره میره اتاق عمل

2- تو این دوره زمونه لایک کردن مثل مراسم تشییع جنازه می مونه
باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن

3- پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست:
«همه دنبال یارن... من به دنبال بارم. فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم!»
لامصب گند زد تو انگیزم با این جمله اش

4- امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت: کی سیر خورده؟ منم گفتم: من. گفت: بیا جلو نونتو بدم برو سریع.
تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم.

5- یه مسواک خریدم 72 هزار تومن. می ترسم یه وقت دندونام برای مسواکه مضر باشه

6- این پسرایی که می گن با سربازی رفتن دو سال از عمرمون هدر می ره، انگار قبلش تو کتابخونه کنگره آمریکا در حال تحقیق بودن

7- مسخره تر از برگشتن قاتل به محل وقوع جرم، برگشتن عاشق به جاهایی که توش کلی خاطره مشترک داره

8- لیست فیلم های سینمایی ایام نوروز اعلام شد:
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
به خاطر 500 تومان عیدی بیشتر
گریز از میزبانی
چند می گیری سوال نپرسی؟
مرغ 1000 چهره

9- شما یادتون نمیاد
یه زمانی می رفتی خواستگاری، دخترا جواب نه می دادن

10- طرف اولین روزی که رفته دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته تا زنگ رو بزنن بعد بره سر کلاس

11- کروکودیل با اون هیکلش خجالت نمی کشه تخم می ذاره؟

12- چرا بعضی ها فکر می کنن اگه بلندتر بگن «الووووووووو» گوشیشون بهتر آنتن میده؟ نه چرا واقعا؟

13- ما یه خانواده مدرنیم، اگه رفتیم دم خونه فامیل درو باز نکردن
وایبر اعضا رو چک می کنیم؛ اگه آنلاین باشن با نارنجکای چهارشنبه سوری میریم تو

14- می دونید وحشتناک ترین قوم بعد از مغول کیان؟
این دختر دبیرستانی هایی که سوار سرویس در حال بازگشت به خونه هستن. چشونه اینا؟

15- نوشته تو اسفند تقاضا برای عمل بینی دو برابر میشه.
مردم چه کارها که نمی کنن. ما یه زمانی واسه عید لباس نو می خریدیم، الان نهایتا بتونیم آجیل بخریم

16- مورد داشتیم دختره از یکی پرسیه: شما ماشینتون چیه؟
یارو گفته: کیا.
دختره گفته: شما! الان سه ماهه طرف میگه کیا، دختره میگه شما دیگه.

17- خواهشا اگه چهارشنبه سوری آتیش گرفتید اول خودتونو خاموش کنید بعد سلفی بگیرید

18- می خوام یه چیزی به این شرکت های عطر و ادکلن بگم، برین یه کم از شرکت سیگارسازی یاد بگیرید، طرف یه نخ سیگار می کشه تا دو روز بو می ده،حالا ما خدا تومن پول ادکلن می دیم باهاش دوش می گیریم اما عمر مفیدش از جلو آینه تا دم در خونست، والا به خدا

19- همزمان با شروع تبلیغات شورای شهر، چسباندن اعلامیه فوت روی دیوار ممنوع شد
در دوره قبلی مرحوم کرمعلی یک میلیون رأی آورد

20- این همه دکترها می گن ورزش عمر را زیاد می کنه اما لاک پشت 400 سال عمر می کنه؛ خرگوش دو سال!
گول حرفای دکترا رو نخورید استراحت کنید.

21- بزرگترین بردی که توی زندگی کردم این بود که از نونوایی یه دونه پلاستیک دشته دار خریدم، رفتم خونه دیدم دوتاست چسبیدن به هم

22- دیروز به پسرخاله چهار سالم گفتم: پوریا جون به نظر تو توی زندگی قیافه مهمتره یا پول یا عشق؟ برگشت گفت: واسه تو که هیچ کدوم رو نداری چه فرقی می کنه؟
الان دارم کتاب «مقابله با افسردگی حاد» اثر ماری کریستین رو می خوانم. تحت درمانم

23- یعنی اینقدر که جوونای مملکت دارن برای بازی کلش آف کلنز وقت می ذارن، اگه برای خودشون وقت می ذاشتن الان دست کم صاحب امپراطوری روم باستان می شدن

24- مورد داشتیم طرف به خاطر عیدی گرفتن کفش پوشیدنش 20 دقیقه طول کشیده

25- کبوتر با کبوتر، چیپس با ماست